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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ' }( f9 v7 S2 X8 c1 D2 N
$ K1 g% o4 W7 g. l7 X: v2 d, N当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
, f6 B, f) h. {) a- ^2 K p h这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
3 P" v4 O! Z, Y' A4 X% k你们玩的真好啊！ 
8 P/ S" R* A. M; H4 f5 G. _' G就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 \. x3 D0 M6 _% H$ D( ]3 c3 o+ [
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ( [" l' k: i0 K( j$ n
这是在表演贵妃醉酒吧！
3 f& e4 h* h) P5 ?. ]9 S狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
5 ^/ J/ f' G9 ^) n l好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
* ]: ]* x2 G' F! S k2 i原来还可以这样玩！下雪了一定试试  " f% X" A( g! m: E- F
如何让尴尬的场面更尴尬  $ _7 r6 e( k+ v" P
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
, G) m; w$ t5 }, w' ^: J9 d城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ' T# t( g3 `- D7 b* Y9 }, W! m
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  0 ]& t% S- m! P& M, R, {) R
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 L0 W6 n; ~6 { D
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 [3 g$ k' P& C1 o# [% W2 _
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) j8 l- d$ |5 N, e8 b
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。! l$ m' e" r" a5 N/ ~
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
" L& f# P; Q3 b& N; J2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。4 @9 a* S$ v3 p2 t
我想了半天，说：我只知道最后两字。3 g- M* w6 s; C/ ]% Z% A
老板说，啥字？" }8 |/ E4 [& j3 }6 e
我说：胶囊。! [7 g6 [/ ^3 s+ {; E3 s# T
老板：......
. u; ]& h6 Q$ `+ i6 o3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
1 d; P7 E4 i" [/ A. s: z4 m, S$ @% X前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
T- m# k/ ]3 i V7 U8 s+ [6 Y男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 e, D! p( T+ E: y$ \* X, |4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) w% r+ O! ~) M屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
& x0 ^1 j) O4 {$ N( H一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ Q/ Q- F3 S; t$ K" w# E遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。5 k1 G# I \* m3 i2 ?& ?% L
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？& k i* N( f( O. v7 }6 G/ D& D
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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