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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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3 W* s; I. c# o5 z: X( A8 X& x当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " a! [+ J" F% Q( x6 |, S0 \* U
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) V$ P! R4 y7 ?+ {, A! R+ T, x8 ^你们玩的真好啊！ 
# i1 {5 `% m" J f就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + O7 e5 r/ ^" h9 M& _$ l! k
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
) K$ ]6 x% W8 h9 Q! R这是在表演贵妃醉酒吧！ 3 `* W" L/ i0 f+ n. g2 N6 X& }# t
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  2 g g7 {+ r' b/ }( K/ g$ l
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
' z$ ]% {( i8 E& s& h原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
X7 `8 [9 ]. g如何让尴尬的场面更尴尬 
, ]8 ~! I. h# w7 L9 H8 u' z$ J0 I生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  & T+ b3 I3 ` W
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
& z8 z- U* @0 l# C小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 E \* P# |4 D5 V, ?9 e
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ; N: e: K; h7 L- W+ d
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 D+ }/ L/ y0 \$ r后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
) |& o6 i$ d6 S) k6 F+ d2 D再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 M0 B) X& e2 n5 |% _到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 2 C: z/ [2 c: I. [( M- d1 v6 C2 m
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
% j7 b/ V i. Q' i2 ?" Z( ^: _我想了半天，说：我只知道最后两字。4 ~' c; ]& O; C5 W
老板说，啥字？
7 f( g. H$ j# Y8 u6 H# T我说：胶囊。8 Z( l- ?4 L% m
老板：......
- y9 l% P) K, q0 W3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
( M; P4 Y$ |4 y5 _' S前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
" A ]. c! D# [+ f, `" y* u男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" M1 z9 z! ~. t8 ?
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。% u8 K: Z5 C( M; @
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
% N! L' w! D+ _7 ~ n1 ?遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 o, B% t2 }+ o( Z
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
& q" p1 N3 R3 X4 _我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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