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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ . Z, \- f' Y8 E7 G( H1 L2 F0 E# ]
) U2 u0 ~" c+ s当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  & T2 Z \9 X, @
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  . c* ~9 F% x4 w+ k' k9 K3 f
你们玩的真好啊！  : D' t* D5 [" Z8 E$ h
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
+ ~+ H" i, Y* A- q; Z5 e你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
?1 y# `- C" |& g/ l5 P7 |这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 r% A7 e( D, K$ f
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
$ D: \; {5 U. |9 {" l6 t好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  1 ~/ |$ V! p7 X3 E
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 f9 d5 ^/ R. j& u2 H) R
如何让尴尬的场面更尴尬  8 n- w3 P9 {& m2 Y7 l3 |' Q
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ F* V/ A7 f) [8 c城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( z& d( a6 F: _1 `: e9 }- c小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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% t3 ^2 ~/ L5 R# H# Q: [9 }爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
4 `/ N& m$ C, J# f2 e8 q6 j1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
$ z$ t$ @5 m. E6 r$ |4 T+ ?后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! i$ I0 E" ?" d' v3 G# s5 E再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ K+ j6 q8 l [( S7 d
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
4 Q7 T& R8 K5 c我想了半天，说：我只知道最后两字。
) _, _( ~+ _/ }& y2 Z: ^1 h8 m" [老板说，啥字？
. |) ?& x9 P7 j我说：胶囊。5 \- \% N% C8 K! O& l: q
老板：......
$ z/ x% W' a9 ?% c: F( E7 l8 R* h3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
4 t. \+ q( _2 D前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 Z$ I! x/ Y6 ]4 {
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 S& [4 d; s" [! |% H) E屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
7 v; ]: Q) h8 y( u8 z1 {5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
P, L7 E5 a& i( H* y3 k' K一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 [: v: W& _4 q0 W( v( X$ s/ A遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
Y; ?# A6 u: B# Q0 Q1 @/ G6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 z) \2 T9 `' u) J) ?& K
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？# R+ |$ {5 z& @( W! e- `7 s$ H
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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