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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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D6 w4 T2 o& |- R/ G1 i姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗?
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接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
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美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
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/ D. i4 m' k7 ?# l' |0 Z今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人 # d5 F$ g, a3 k O3 C
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炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事!
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$ j& t0 _/ R% R' u/ ?哈哈浪一下,风都不给面子! 8 H$ g- N# x) Z6 r
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬 ' h7 m; b z# ?% y) h5 H' G
8 Y" A, d5 R$ w! S0 V9 E姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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% {' \5 m! a/ E7 m$ ~姑娘别练了,时间长了能摔傻 8 D8 ?% q. w! O
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2 C0 j+ w2 c1 Y% s: ~' {十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 % n2 |1 A/ \ t
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!3 M$ @+ Z$ I1 }+ L+ n, R
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?! N$ Q4 W" K* A7 }8 h, P
4 Z& }; H, W+ N8 C, Q3爸爸说:闺女,给我两千块钱。: M; t g8 |; e$ `
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
% d+ I! m+ P4 b4 E2 f& p爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
; }6 S$ r( E8 r, S8 `4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿0 k! S Y9 l! p: X; s+ Z% V; ]" L6 V
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5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”/ U6 {2 C: c L, W! V0 X
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。5 p, C3 k1 g0 ]+ n: b7 U' b
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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" l( V$ N# I& ~, T9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!7 g) e3 A, F; i$ C
0 o$ g" F4 ?* X$ H: X8 D6 l- V5 B+ Y10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
) a* M9 A' j. w# J) K媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
( i0 Y0 k) [+ A: V; E6 i: j3 ?& Y$ m作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。/ w0 n/ B+ q# e& g5 i" \
边往门口走边问:请我吃什么呀?
# T8 m/ Z8 R/ s0 z) S此时老婆突然怒吼道:闭门羹
3 l) a/ |: [4 U& U啪房门关上了$ o$ x& c1 d2 l7 I. R" j% x
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