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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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2 p' d& r8 T3 X# v' W姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗?
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* m8 A2 \1 E( B2 e( r接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
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1 L3 K# X4 l2 b! K* M5 ]美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变 8 t i- V3 Z2 h8 }7 S2 z
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今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 ! g) f3 ]2 x6 O" q6 l8 C" C
% q- m& E9 d1 J% \/ Y+ j$ H1 p3 @目瞪口呆的汪星人
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6 C9 @- M; M: U- A G炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事!
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哈哈浪一下,风都不给面子!
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2 ^2 j: u5 C) `, ~2 ~6 k撞衫不可怕谁胖谁尴尬 ! z" O' W- t& V, o/ N& W O: P
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气 : m3 V; n% i9 Z( m( e$ ~4 G
: \ O) Q9 P. h/ H: I姑娘别练了,时间长了能摔傻
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+ L: ^! M0 _& R1 V* K! ~十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 . |" @6 k% `8 p* v$ G1 a
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥! |4 G! O4 w9 B) L9 _$ C
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
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3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
; o- k8 l! Q" t/ V; ~我说:爸爸,怎么了?没钱花了?+ r7 \7 v6 v2 l2 a% u" M& b* \
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
% ^( c* D! I% O6 C& r; H4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿. v; K- ^( d8 y& Y7 X
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5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”; d! A, d0 u7 N% G4 D, c4 G7 ?
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了; q+ ^- s8 l# d3 \7 D4 A' D
' e( T( r3 d) A6 W# t) d0 s" L7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
: k/ g. [& T$ {+ s8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。* [, f; i3 ?' g3 r7 J
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!" C1 I, D8 _+ S) p3 w6 c: |! Z
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
' `/ d! \# s$ e8 c! b边往门口走边问:请我吃什么呀?, q. Y5 n0 B' }5 V. @% {& p
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
8 U/ i3 ^8 C2 D0 t, o0 x啪房门关上了
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