|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]8 ~4 N% N7 f# }* o$ T$ x
$ |. \2 C; |. K/ `: U0 S/ Y) }
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
: }- k3 c% C) k" \% U2 G1 Y9 A x) z[tr][td]' v' @, l/ b I z
) V+ k" Q2 S* t, k# p1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
. Q% [1 ?# v: |/ W2 U: R
6 R: z, g: E0 `. P3 w # v5 E" }* T" B
% ?' t1 S9 f: z* B经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ], I" P Z O& h; z
- c5 c( d* g" @. s9 S2.熊孩子来啦～快跑
+ Z8 O7 D+ T, K& B
; h- k) Y, e9 \女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( k) ^* \) n0 `! O( x8 _我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 y8 a3 [6 u! e# N
女友：从小玩到大？！！8 {7 w. l1 o9 E$ a0 P2 E# V
5 W) J! E, \+ f0 d G: ?8 C; G6 `3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
, g2 H8 K: x2 z. _: o/ z+ ]
- w9 [0 Y" l5 l. H6 Z& B室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! \! y! `( X5 r
; `3 u; D+ D4 ^0 G* R. \
4.购物车的正确玩法，腻害！
 ; o% p) X# Q0 q: Q* D
# m3 e1 Z( x+ g- H0 A& ]! v
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
" q! X+ ` Y- r2 v
/ C+ }) ^% {$ A, k* ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
& {0 O/ J/ k/ f- t0 @* s% u' v5 Q6 M8 b6 i7 {
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 I8 d2 N4 M' s: W3 o+ N5 t
! f' {) j2 @$ C) c% ]. c. v6.快来救救我~~摔倒了。。。
 : r. J3 I ? c; b
2 y7 ~1 k( |7 k% r
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
3 J3 f; a7 Q- \( t6 Q: A
- X9 \* z; D- m$ P# e2 p Z7.喵星人都是神经病……
 ! i4 x* x0 h% O5 M& s1 D8 c1 ?1 n
* I6 J$ u2 X; ^/ f" P; F( A一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 V. M* ?( k8 E
$ {" w% H% y9 B8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 & F. F& y" n; c. @ @$ U7 v: w+ q
% V! m# X' ^: u, R6 }; h4 m2 P
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 u" g7 F3 a/ O$ G) F+ ^4 A
( Q2 x, k1 Z6 C% l9.老妈，老爸用胡子扎我
) L2 a- j& T5 ^) @ h4 C$ B* |2 w: P8 m+ t9 g
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 \) L/ u( h0 g1 L- ]9 `
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 @* j. m! `; d, b* ~9 X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. r" w* C- o0 D他悄声说："皇叔。
4 m! S8 l; n1 X% o+ x5 {+ z
. P8 G m: m! a* s) `$ {, w- y) u10.一群风骚的男人！
 , ^* b h/ c9 v6 E
/ ?+ A. Q! O2 o# i; f8 I7 P0 g
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : Y @# v; T5 z# Y$ {! ]8 V
, I3 G# P- ^9 g; R l11.我有特殊报警技巧！！！
3 ]! E5 ], a% `) @0 x8 B* x i
1 c& X% y+ f' c, M俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
9 Q8 l2 ?5 [6 n, Y* o) @# h( ~3 W
# b$ @9 c* J- u: l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 ! W7 }$ p! e/ N, ]3 C% L+ Z
5 k6 N3 i6 b$ E. y2 f% C; m“老婆，这月零花钱我想多要200”( k7 B w- w4 c2 m1 I
“没问题…”/ t" S! z4 z: |4 W! [ h
“我想不做家务”
0 i j5 D% D# t+ o& H“没问题…”/ H) C0 c; }, x. N6 Z6 C' W8 A
“孩子你带”# y1 _! |) y- A
“成”
& i! v, }/ ?9 e `…
7 U6 z. h, @8 C# z0 A! D“你说什么就是什么，快用力啊！”* ?0 _8 U) |6 a& [. B/ H. [3 a. U! C
( o. T ?( g8 D# G
13.注定孤独终生。。。
 8 v& u- X* H* H) u2 X0 w+ I* G0 t+ n
' ?; ^7 l) t* }5 W% d* o
老师:今天怎么迟到了, n, @, M. {. G6 e, V* F
小明:因为今天去吃早餐了: }3 z' w, X) g' y
老师:吃早餐吃一个小时？5 G$ X, I" G# r5 o) U8 l/ i+ O }
小明:小二叫我慢用
* M, m; w8 n* \ c老师:滚出去& ]9 U, Z/ J; K4 f& i" G
第二天% A2 j1 \% @, k* g S
老师:今天怎么又迟到
{; }* y4 Z1 `) L小明:因为今天去吃早餐了) @7 N* l# `1 c/ [# p6 v: I% }. k
老师:又说了慢用？
- D+ T& e3 p9 |! t& F0 r小明:不，他说慢走。/ m6 r9 W4 D: X( _( V( R
4 B6 m# \: ^" N
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
5 }' N; U# W8 j! J* D/ X4 w% P
" Y! |3 a$ i5 f/ ]' U! @老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) Q5 P2 x3 o6 V$ a( N) I$ x小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* I4 l3 X0 I/ z4 ^* E. ~- r小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 L Q& [1 e' Q/ ^ X& I
老师：全都给我滚出去……
" o0 @6 o/ B& c
& V4 \, F- _5 q: X9 c15.我有特殊关灯技巧。
 ! t/ r' C; U5 r: r6 g4 Y% s4 X
4 O/ `$ D- h/ G6 @5 Q
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 i& w# M2 J/ c0 f+ p1 L
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' c- O( g' W: {9 I$ q( F# B: i
6 {- B' B, c- _8 j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 # s5 Z2 f& r8 }+ s9 j9 K) P
: P, O; p$ o3 R* q7 T8 o9 S家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* d( y4 p* M# T9 b& _. h/ M
$ ~& o2 i! N9 s$ k/ v1 i& X
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
