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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 }) J0 y! d% l
' `) a" |! H0 M9 p7 E( C11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”2 G) L4 |( w- o7 |4 |$ m# i: N
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”3 C) a$ b0 S) z1 K; c2 T( A
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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* r" G" m; L) K! [13.少侠，小心闪着腰。
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" J; E2 y. K' }+ e! a/ z) W* w- q3 x今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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! I, ?8 E) A3 f' ?14.哈哈，总算逮着机会了。。
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( o! R* G! V6 G$ G9 @女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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+ p9 o6 P* w( c, h15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
3 P5 B. E0 [/ k" I7 W我:啊！
1 U, X9 o9 I" L( I3 C7 N兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, w4 I/ `3 X+ f4 U% ~
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
6 M9 B% s5 x8 [/ N& R这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！* N% i5 @/ Y _% Z
9 i0 T/ x; o6 ?$ S6 f16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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; f$ Y# L" y5 |& O* f媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; [& h( e( w' e& X w$ j/ K
9 e8 V9 H2 K# ^; a4 ]17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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+ w+ t% u% R$ v! Y话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
6 y( \! e& v" A; w9 l9 ~终于有一日又冲来一男人，
& |2 R6 J9 I1 T- U. w“这下有人替我分担了，不用那么累了”
9 t4 P$ o& v3 k; P0 j7 k, {) \结果他周日也没法休息了！
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# C1 f2 u1 p- ?' ] X; W18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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" W) S0 b1 z& N% {7 H' R原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！$ B6 J9 Q+ J4 Q; n3 ]7 P9 `; V" Y
/ w. N5 D) x! i" ]19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 P% X4 c/ F6 x4 ? j0 [女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”/ ?' X/ U) w) b d s. ^* A$ f
! d a: C5 I# ^9 F% A6 {2 f20.看起来好高端的样子！！
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