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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”/ l, k3 p! ?7 p
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# F* g J) K( O2 Y- j1 j. L
/ t8 X( T/ S) M0 [8 C( W3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( S% E5 L7 t) w4 \3 D" F B# F# E意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % E3 [/ t( d4 f* V' R* g: s
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” k/ U" j. t6 e0 B
B:“……大爷，来玩撒!。”( |) k2 g! q2 ?1 p, }: O- c
" I0 S7 L# y m8 ]; ?8 T, b4.红蟹迁徙
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6 n! j0 C7 V* `0 y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ w9 D& t+ B# \; r
) V6 {9 _! l& j7 L( A. B7 P8 j5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & A. I3 ]2 f' l8 n9 m+ ?
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% |3 T: N5 f% u3 l1 F5 n" `+ k5 A+ ]4 }5 |
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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( K( y- n) ~- u4 p飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。8 Q, j/ }9 Z! {% A! X L
( |4 Q* _! `: N5 `) J9 `9.这是一种循环
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# Z. x% z! I, d# J: c8 Q其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
. D' s/ ^- P* S7 f. h我削你，你信不？
6 c+ [% O2 E- i, M1 s分分钟砍死你，知道不？0 P# i7 z$ A+ i7 b: _
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' t2 c6 `5 `+ ]. a答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* C: n' `, K4 T# q
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 z: Z" P6 N! R L2 E老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？2 @* j' u& [# \; o& j% ~) f8 O
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ F# K2 o7 |+ I/ Z* _+ s$ R: E
老师:…………0 o- C7 R& {. e+ t, {( Y
滚、滚出去……
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4 |6 t2 z: j: \% d: R, [$ T3 t. |' f13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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% K2 _' ^9 E* H' G- Z一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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- Z. w( b, s( p# `0 I# P今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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! Q$ w1 W9 t% {大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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5 x; `0 n) \" f0 y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
7 H3 O4 @% ~5 x男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 ^) }4 T3 w, l+ Z0 M
女：多少钱，我帮你还
! d4 e2 k* ~; J- H+ E; n0 {男：不是钱的问题………$ o; J" G9 q" ?# W' t4 B2 A
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
2 _, a( d& g w4 j$ {2 D% \# s% e, A大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气8 u# L9 v7 @( m V; D% G$ m
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？* M7 N4 d. g0 O3 [! R3 s: L
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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. U" ?% E6 H4 d; J18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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