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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 F0 G. O3 t" L1.请拿开你的手！
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0 m+ b7 r$ r; }% ?' d% O3 Q; {老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! J6 H" n, j+ ?$ x
“…………”
. {1 o: g; I) o- r- S, p“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”* [& s, @% T$ A5 G* y# `( ?
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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) O7 t0 K" F, d. a4 [; Y2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, t) v2 _: K- f: m T9 }( ? @
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3.马里奥win！
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5 @# Y5 b, z' {$ WA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，3 ]# S9 g7 u0 T
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 . z' }6 l' x9 Y7 d0 C6 h0 `
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ x# ~, x+ j/ `+ w4 e. K
B:“……大爷，来玩撒!。”
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- N) b* C5 l/ s H4.红蟹迁徙
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( k% |& m$ ` \, P1 g什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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3 Q2 @9 N6 `6 U/ {5 w6 v6 }早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”- Y2 I) g4 V. f. [
$ u' F. m( |* l W' ^$ p6.我盯着妹子看了一分钟
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, A7 V& c3 M! t V: _) W' J% `0 R他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # {& }# P) b0 Y( K
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
+ f( L( e- A9 _他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”. z2 T/ ]1 x9 f6 I
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 I* l, t* a+ r& |$ h6 L+ A l3 m* K. r
2 I" }# B( I3 E' _' v/ u) R9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 g- u+ |- R1 p8 u' O w: x我削你，你信不？
6 X! u' D1 e% r' E5 G( E @分分钟砍死你，知道不？
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( @ R; X( r* X$ u0 c3 I10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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2 |3 e9 R, Q C1 X11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
7 ?# X# H: [$ Z2 j答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; C; q( p2 d8 `% D2 ~3 X2 t: z
神回复：我是司机，现在谁在开车？; {* j0 ~# @1 L. O' J
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？ M( E! x q/ W- ]7 d
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 J9 F- |" C1 N7 A- ~2 v老师:…………
8 |! A$ K% ^; x6 T! s滚、滚出去……% j c. r7 ]6 D& |* _
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( `: N7 j! G v0 r一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。! ]" k0 V# M E
5 Z5 M! o% ]$ z! |' ^14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……1 j/ k" f, o' A& M
3 n$ O3 w* I7 f15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ a# ]7 P7 `/ l' ?大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
8 A% n' Y. _, B" x5 ^; m3 S$ a男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
[) W& H1 A, ?7 ~3 {女：多少钱，我帮你还
# n& `: C8 H7 }* ?男：不是钱的问题………
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! w( C8 s+ N7 f7 A; |- }17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
/ X; B/ s1 L% j8 a7 `大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气4 x2 q/ a! N, m2 i/ r# M( f; E& d
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 t7 v1 ~2 R! _, ?! P) o9 K
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…8 z+ y; h; Z. L% r
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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