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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# g5 |6 l2 K5 K4 W2 U
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " K, N2 {4 g( d" A' R5 d+ K
1 Z& R! `% f9 @4 ]6 y4 w6 Q2.熊孩子来啦～快跑
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! I/ r' l$ h. M, N$ J/ h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# J+ i2 Q! d, F- u
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" Z8 ~9 c6 ^1 N* m' A
女友：从小玩到大？！！
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& F$ I1 H& B" h8 |8 G& `" F3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , b0 u0 s1 G) {+ k/ G+ k! N. X* Y
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 B3 V- ^0 x( y' k: y; e心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 7 K% t& i. h# ?: k, t) G, [ C
. l; b5 K, N& I7 j$ X+ P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% Q n% M- W4 S6 E/ p' x6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& S0 f4 E/ C n' w晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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; B q' v/ T+ D4 P$ N( M5 G7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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2 \5 b8 ~$ {3 _4 L" I& P/ R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 ?1 m$ T) ^4 }7 H
) t7 ~8 p4 U2 v9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ u& B6 M& L. _7 l一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " g/ w) F& J4 R4 A# F/ k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ q$ u2 S% N9 R# h3 [: q: C回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 2 t; t+ Q' M1 M" r) ^: ?
他悄声说："皇叔。3 t v& ]' ?& c5 t& g
N+ \, U, y1 F+ i10.一群风骚的男人！
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# u8 ^- [" |: l 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 \1 ?- d, U8 ^* g
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11.我有特殊报警技巧！！！
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n! _% F! b1 ^+ K俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！# n4 p0 V0 [( q6 n$ P7 D
- @! {/ l( u; m+ T7 R12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ {8 R" k/ U7 o( \, I" S“老婆，这月零花钱我想多要200”* B4 Q, a1 t) a) i# ?. x
“没问题…”
: }" N( K% a! ?# e) b/ u“我想不做家务”( y; ]+ Y* [* f+ @
“没问题…”
& i! q! ?: t( j) u0 A“孩子你带”% @6 q2 }: n4 c( E7 q, O5 Y
“成”$ A+ j3 s2 W4 k4 a# Y) Y8 I
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 K) _& z3 M. E1 ~; |5 E
小明:因为今天去吃早餐了
; F, n1 J9 K0 }1 ^) n; L老师:吃早餐吃一个小时？
7 b! O" _$ q# N/ ]2 i! |小明:小二叫我慢用
# j" J7 K" |) ?; \2 Q老师:滚出去
& `6 O+ l( T. Q; P第二天: O1 ?) {; X, a, B5 Z
老师:今天怎么又迟到. g" w* W6 y7 z r' M
小明:因为今天去吃早餐了
' E, Y2 J+ }% ^老师:又说了慢用？" ?" C2 F) p0 O# \% @% o( _) O
小明:不，他说慢走。/ d1 m- z0 S! ]2 V* |
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( {+ x$ z1 [( Z5 ?+ f& |1 L老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ B; B+ }( m3 A% m1 }& g
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
X& V0 o9 ]+ S小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- w& b2 a0 N! ]老师：全都给我滚出去……
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1 b- O6 Q, ?4 h& ]+ d15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& v; w- l* {* j! r% {% J$ _
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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. l! h. G$ o* y2 z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。' Y- U/ ~ C _ `# m, w
: n, |, W. ~# |& x17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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