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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) \- M* x; T+ j5 F9 Z, b0 N
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/ e# {) x& T. x2 `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % o' T4 T6 l: Y+ v+ e) C9 S
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。9 X) z; O$ W$ }3 R3 H3 e7 t6 |
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 E: i6 W# n c2 R7 }3 b( s* g
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , ?1 z, W( s# k/ x
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : U9 X3 s' l& f
- ?6 J$ e( u1 j5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 s1 C; V' z# g3 M: \2 J“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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u4 P0 I! L# p( W+ q6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ H! @- H; }7 A3 m B: F晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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- F* n0 J0 B6 Y( _- u8 P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / K0 `; M3 G% s2 a+ a0 [
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% x+ J' v5 V8 o, r& X领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 f, h9 n$ ~5 l$ J) f: y B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
- ^8 Y# R+ U I0 B% X; S/ i5 ?回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) P% \2 H" e0 R4 f5 U1 T他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + d/ H/ y( G" G8 p" f! ~! r! A
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( B) ^+ w7 R: r( T& C6 g' M
5 M/ e4 V& A0 M+ r/ n12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
( J- A. L: I, ?: f0 U1 W% d/ g# M K“没问题…”' W8 Y& E5 [6 a/ s1 |" i- O
“我想不做家务”: O' j3 d5 c" d3 J6 A8 ^0 s
“没问题…”$ v+ t$ P% }+ f
“孩子你带”* r0 |* L4 W: ]( A& S2 ^; v0 p
“成”! m( e& S2 M& e' J+ I% R' D
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9 {! x4 a% u# N) a0 D# i8 u1 e. f0 J“你说什么就是什么，快用力啊！”# S* F' Y: n$ t: `
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13.注定孤独终生。。。
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8 ^) Z! G0 A3 e- _3 ~; b6 W9 [1 s老师:今天怎么迟到了: ^2 v/ I( y/ r# q! P
小明:因为今天去吃早餐了
8 D( Q8 b- B7 ?$ b6 Y. X! z$ ], y老师:吃早餐吃一个小时？
0 n% s0 G$ a! q0 u( ~) S小明:小二叫我慢用
4 z/ q" j) [- w8 q( i老师:滚出去2 B) ]! W1 f' k1 c E5 x9 F: e5 Y
第二天; h& `1 L4 b; x( ?# z
老师:今天怎么又迟到
9 ]4 D: {' h' {* x2 b小明:因为今天去吃早餐了2 S1 W/ l5 c6 |' @% ^, o
老师:又说了慢用？, f( F( {, W9 B O6 w( m" i2 g
小明:不，他说慢走。3 z* I; q5 \# q: V0 `/ d
9 r' L7 w2 M6 A% Y/ u% m3 w5 v9 N14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ E4 ?/ \, f! d7 v- ^9 z老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 G8 m# h/ c# G* q) \
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
3 R3 u4 F7 [. g$ D, x+ k" D# o小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ G% J/ p# R' L$ Q$ A( H老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 U7 Q: v& t. N; T5 E3 A7 C7 T我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 r0 U# \$ K4 h2 K% e- P神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 i* L) |3 w. Q6 K4 P8 n/ c! \( r
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 U' s& }* u" g8 K' S! s' A2 o1 r$ @家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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. }5 d' z% y" T/ o0 z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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