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发表于 2018-3-31 02:59:00
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, v7 s! J, _6 [- f# E) A1 k2 H: K1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' E4 c% q# m8 i3 C, ]3 M2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 R6 ^- y7 A3 ~5 y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' Q) f7 r% F- j女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 V5 v, z" _, ?6 r6 z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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7 m+ u9 ^0 f) ~1 W% a7 {/ B, b( \9 K4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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3 D7 v# t9 I" h' W6 G# l“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : e: p# p, m, D/ L5 o* X
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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n4 @4 c7 I2 Q1 q7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : J: A0 p, Z' ]* a6 o2 S/ ?
y9 o, d8 W. u6 B8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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! z9 w" D+ Q9 y" W; r+ W# S2 ^9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ n; o( K4 }! N+ Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 2 h* f+ F. D# m- b$ p: T* h
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! x" n! k6 G2 O2 Z) N9 P" _) H/ y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; l: S# G4 ?( t
他悄声说："皇叔。1 E% s5 n; A7 E* `
" e0 g1 ^- Y0 Q& @4 ]6 L7 e+ A* ?10.一群风骚的男人！
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: C5 k4 a- r0 S# e z% K 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 _) A" T; c* x3 E+ F$ o$ a
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 n& T9 ~& ]2 w. ]$ A; q$ E俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 o$ P1 l1 J+ h3 P+ ?
, p) ^! t0 A) X2 h% N2 a0 U" Z( f4 ]12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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0 l x3 N2 D! i; {“老婆，这月零花钱我想多要200”
; E& u- d/ @, O3 ?! H# E1 |“没问题…”- f% ^) J+ n# L |* D$ `
“我想不做家务”
! X7 i/ s6 F4 U! O) i+ L. U“没问题…”
1 @0 S8 } p0 M“孩子你带”
* l( F$ n5 r9 T1 H7 h“成” n7 J) t$ o" B/ M6 a- @! u) s% F3 f
…
8 m* p. h- \; z) _6 ?+ U( S“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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3 |5 }$ r$ n0 N% [老师:今天怎么迟到了 W3 q+ N3 a3 ?2 |
小明:因为今天去吃早餐了
% ~. A6 z& f Y' M. ], \老师:吃早餐吃一个小时？
3 z' r7 r- R, t* V R: l% ~: R" A小明:小二叫我慢用8 N. I( I& T/ N0 d+ U% r# [
老师:滚出去
2 L6 X' M9 F5 G" V第二天" `6 ^/ T2 T7 }
老师:今天怎么又迟到
, X4 r7 C6 T* ?# k; x小明:因为今天去吃早餐了2 W1 X- y* U& {# x
老师:又说了慢用？& N& p9 L8 A- b, [* [' ^7 T! B
小明:不，他说慢走。
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4 L0 V1 K& C' \14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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( W; X: |9 q: `) ?# J: ~8 q% W3 K老师：小明，你来解释下草船借箭的。- Q3 h' ?% {% ^; c
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. G* u, i3 R+ u& R9 I3 L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ \" J3 l$ G8 U+ ]老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 o: v0 Y. x. I! s8 U0 u. w7 t
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; k/ Z) V; T5 \7 U0 b7 l
) B- J& r1 d" M; X; @0 [9 @; S2 P16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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0 r, D1 W( K& ?$ j1 J" \1 _17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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