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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！5 G$ b8 s/ K$ w8 G L
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
; R: x: q) T# N5 [$ ?“…………”! K7 X- Y* T- W5 a3 y' \
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 Y/ i5 i4 u) f* H6 k. @ d4 i% V
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'' {1 `( p; I" O/ x$ C: b
: k8 \9 \7 m0 z1 O2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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3 v$ {" D4 ^- l. Z+ e* |. z! B小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( m- [; _4 q! g8 m) H
* |& e Q7 j8 B5 ]% f" r3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
* X1 `8 ?" m; \$ c' B意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
3 D7 u3 u; i6 g6 N内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”4 d8 N7 H1 `8 H, `6 @
B:“……大爷，来玩撒!。” X/ `7 L, c- G- R, L; \
8 J3 _4 w: h1 H( b4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”5 v: ]7 h* k: L$ I5 J; S- ]" o
9 T1 M5 q$ \5 p4 r9 t# O/ z3 ~6.我盯着妹子看了一分钟
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$ A+ ]: U, E+ N2 Y* g他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # A+ A6 ^2 u) j+ p
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。6 X& U6 a/ d6 y, w- d! F$ p
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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u! L& ]2 ~8 n! ^1 g. j7.不好意思，午餐没吃饱
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- u+ v0 p/ ^( Z4 s9 A飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”4 _. e. \4 U- b' m0 ]$ h2 F% g/ o
g9 z* I ~6 i6 z4 d7 j9 \: v8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。7 b$ X. z$ g0 X$ r$ p
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9.这是一种循环
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" X* J: P+ K! M- B其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
) s3 k; t+ J7 z& T( ~2 Y9 _我削你，你信不？
3 n& P0 P; p5 T. O分分钟砍死你，知道不？7 h: n# q: k& F* q; t7 s( I1 z
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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0 [' A- ]# S+ q# _11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! u8 _/ X0 k g& t( n问：你坐过最挤的公交车什么样？
, A% @# w: L0 }( {答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" i6 a' K) R+ w+ v6 w$ h5 P: a神回复：我是司机，现在谁在开车？
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& l( W3 b( j. n. Y2 V12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
- N/ \9 M! ^3 J* e% z L小明:因为大人们都去拍其他片子去了！) B$ w5 ]$ W5 U2 J3 X
老师:…………) Q% w' ~2 {3 v9 a3 N G# o
滚、滚出去……$ w* e+ M7 X" Y% @5 A
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& R7 R A) S$ s& a* l0 p一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" D6 J6 P( J O$ F. i5 v' K, e
) a& s, ]3 ?+ {' I$ b- K2 \3 ?% r14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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# g" k2 o$ s) M" `% u% b0 k大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！; Z+ x6 A! V4 V# N e3 @' S! f( b1 w
+ j; Z5 O3 x9 l2 F5 F6 m! k16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% @- C$ `2 E0 e" U' g* S9 E女：做我男朋友吧？% e! n8 \6 a S' C3 H* z0 c* e5 u
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
( e4 g8 V- Y" I+ r6 |女：多少钱，我帮你还
9 n# K6 j& E1 d. j3 W# i7 k男：不是钱的问题………
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0 q1 v' w b/ G# V17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？- s g. J% ~. F ^" M( i, `: J
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气& X/ l& _! S8 n1 @1 f; A
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
+ m$ j: c2 D# i% ?+ \9 i' Q, D大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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