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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
9 s- k, P0 A E3 P7 u& X7 |我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
* C5 o, A5 J1 p# e) X1 o' g/ v女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) b! U& _8 ?# a p! f0 a- K" s我。。。
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. n6 ]. |/ H! Y% U- ^' C- P0 g2.这魔术都玩烂了
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5 H! T3 n9 K( r同事：“和你商量个事好么？”
) w8 T( {( Z n( n4 Q我：“你说吧”6 K, e1 b( w+ V( [: i8 Z) G, L# s
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。” q4 P/ n( g, Z$ K2 m, R7 _* c
我：“想借钱是吧。”1 O3 r+ M, j- ]9 d6 b2 m- n
同事：“是的。”" [+ j- z+ T2 l6 ^7 s9 g B
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" {& T& g+ V) p3 a. [7 S2 R同事：“你不是没结婚吗？ ”7 R# `8 x- ?; C6 ^$ \+ x- p# U
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”: x% U7 I- d- |1 E( G* Z
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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: m: N% I7 A$ s$ q3 e8 M“天儿真冷，都被冻成狗了！”7 B" w {! {9 G: ~5 ?
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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4 G6 `; E1 U5 N3 r9 u- R% B8 v8 i5.打不过熊孩子啊
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/ _& Z% f. q1 l q# A“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”8 s* y" O7 d, Q9 Y6 b; n
“不洗澡的有。。。”
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* V, F: M8 L8 H2 z6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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N C4 K* x Z7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. r, q! d" d' s) J* w0 E+ z
小明：老师我可以竞选吗？) M$ S! x& N0 r6 O- I& d a
老师：你以前干过班干部吗？9 u2 D: b* h2 i( @/ q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。% X( o/ I3 `; Z0 ^6 i
老师：滚吧你！, C6 ^& Z+ i* _9 _7 p
. f% d4 v3 n) V& N' j" L4 r2 C8 F8.看的都疼
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( y- o' _& G4 ]- b& S& Q3 a" i一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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) Z& B: V% B" v w! ~一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
$ G# k6 |" c! n我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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/ P) ?+ l8 ~9 q1 d10.星系之间的战斗
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7 _1 W: ~# X6 ~. ]. W0 h餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”" y6 O" f8 q* @% i @; V
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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; k" J F7 r( b* E* Q) D11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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9 n* W) V, E: S- w手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 . Q0 I+ k3 a( \, }
: D7 ]. V$ I: m6 {& b12.难得普京大哥有笑容。
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) R" m) s( u$ Y3 T* R3 \: N一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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4 X# B0 M; j- Y! x13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 6 Z. U' _; M. D6 c# ?+ E' n
( L+ U! _0 B8 J. _14.唉，真为哥的智商捉急啊
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' h* p9 _5 Z" ]一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 & v" V' b; ^; ^5 |5 Y
' S# ^* J5 j$ f3 y: t# D. `0 T16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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. v- x9 a$ j- H% g, a平时和媳妇把爱爱叫写作业，
. P0 L% R" f8 a; Y) b8 N6 L我：“这两天不想写作业了！”
* ]- `1 F* w3 m媳妇：“那就考试吧，期末考！”
% e6 b" j. u2 K2 @' }/ s' |) B我：“那考完就要放寒假哦！”
' R& \8 O7 X( a; h& B% c9 S4 ]媳妇：“可以啊！”
& n' Z: b' b& z7 j我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ' v5 J" A& v$ P% E- P) c3 Y; x
2 @3 T4 Z. N K3 n6 S D' c7 A5 m! P17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 * B7 P9 H7 G% v- Y% r: p G5 x* ^; E
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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